Archive for September, 2010

salah potong
September 29, 2010

Judul tulisan ga mutu ini juga udah sangat mengelaborasi kejadian tragedius yang menimpa sang lakon utama blog ga penting ini.

Jadi ceritanya mahluk malang bernama “saya” ini sedang ingin cukur di karena rambutnya sudah sangat tebal dan berasa seperti helm standar formula satu beratnya.

konon katanya potong di luar negeri beda hasilnya dengan potong di tukang cukur madura dekat rumah yang motongnya pake gunting abad 19. Denger denger katanya motong di luar negeri bakal beda gengsinya dengan motong di salon bencong deket rumah yang kalo lagi nyukur rumbut pake kuah jengkol (alias muncrat – muncrat kemana mana) karena curhat mengenai penderitaan hidup dan mahalnya operasi kelamin. Jadi hari itu pemuda yang sangat berani itu ingin mencoba membuktikan mitos mitos tersebut.

Mencari tukang cukur di melbourne itu ternyata tidak semudah yang dikira, beberapa ada yang lebay harus appointment dulu. Mungkin kejadiannya seperti ini :

si pasien rambut : Hi, I would like to cut my hair

si Customer Service tempat potong rambut ternama : If you want to cut your own hair, why bother coming ?

si pasien rambut : what ??

si customer service tempat potong rambut ternama : GRAMMAR….Helloooo..knock knock….STRUCTURE…ENGLISH…the correct one is : You want us to cut your hair

si pasien rambut : uh..yeah…can you?

si customer service tempat potong rambut ternama : HELLOO…..I am a customer service……I deal with the annoyyiiingg….not the hairrr

si pasien rambut : yea whatever…can anyone ?

si customer service tempat potong rambut ternama : hishh….have you make an appointment  for today ?

si pasien rambut : what?? no….its not a friggin dentist

si customer service tempat potong rambut ternama : Talk to my hand…..cause my face and ass wont listen

Hehehhe…..ngga gitu juga sih, tapi anyway akhirnya ketemu juga dengan tempat potong rambut yang namanya “just Cut” . Cerita lucu nya adalah…ketika cerita sama temen, ada yang bilang : yah lagian sih lu potong di tempat pemotongan jas. Setelah dia melontarkan komentar yang sangat intelektual itu saya langsung mengalami minor brain damage karena tidak bisa meng handle ketidak relevanannya

saya potong di sana, ditemui oleh seorang cs/ kasir seperti ini :

cs : Hi hello….nice hair

me : umm…I actually want to cut it

cs : o…ok….just want you to know beforehand, that ……the price…..is 26 dollars (sambil melihat saya iba)

me : sure…

cs : ok you sure ?

me : yea why ?

cs : owkayy….

langsung saya melihat lihat baju…apakah ada bekas muntahan apa ada robek robek, apa muka kayak megantropus ? (kalo ini sih dari dulu) kok kesannya dia ngga percaya ane bisabayar tu potongan.

eh ternyata yang motong adalah yang cs tadi. Udah gelagat ga enak.

During the cutting :

cs/ hairstylist : Hold on….Short

me : do not too short please

cs/ hairstylist : hmm….short

me : what ever looks good on me (pasrah)

cs/ hairstylist : ok using clip numer 4

me : ???!??!?

wush wush wush wush wush……

cs : DONE

me : WHAT ?

cs : look better already

me : which part ?

tiba tiba tanpa disadari rambut sudah sangat pendek dan ada bagian di ujungnya yang agak panjang…saya menyimpulkan potongan saya mirip sekali dengan AYAM SABUNG/ atau RAMBUT JAGUNG BAKAR YANG SPIKE…TIDAKK

Dengan berlinang air mata……..akhirnya saya pulang….I miss my maduranese barber

hasil myth buster : please…..be careful when you cut your hair in melbourne….price never reflect the quality

Misperception Theory
September 17, 2010

Ini bukan cerita tentang teori ekonomi yang menjelaskan kenapa long term aggregate supply have slow response  lho ya, ini alkisah mengenai seorang pemuda yang jarang beli baju dan cukur rambut lagi jalan jalan dan menikmati indahnya kota Melbourne sampai akhirnya terjadi suatu ingsiden ingsiden yang bikin spontan pingin operasi plastik.

Pada suatu hari pemuda yang sangat sopan dan lugu sedang bereksperimen naik tram dengan karcis expire, dan ternyata percobaan ke 2o  ini berhasil, ia sampai di kota tanpa kurang suatu apa. Meskipun hari itu sedang puasa tapi ngga takut batal gara gara naik ngga bayar, ini “in the name of science” mencoba apakah ada glitch dalam tariff system di tram kota melboure (kembali berbohong pada diri sendiri).

nampaknya imbas ngga bayar naik tram itu langsung dibayar kontan oleh Yang Maha Kuasa dan Menguasai Hari Pembalasan. Waktu sedang nyebrang dekat dengan state library, saya menunggu lampu merah untuk nyebrang, tiba tiba ada ibu ibu yang kelihatan dari Asia agak sedikit menjauhi saya beberapa meter. Tatapannya aneh, seperti sedang “melepeh” makanan yang tidak biasa dimakan. Dan terjadilah percakapan ia dengan suaminya seperti ini :

Si Ibu – ibu (ternyata orang Indonesia) : Pih, ati ati lho pih, ada orang BAWANG

Orang bawang adalah nickname untuk orang India di Melbourne, nick tersebut diberikan karena setiap orang India di Melboure “dianggap” selalu membawa barang dagangannya, satu kontainer bawang bombay di ketiak kemanapun dia pergi. Hanya degree “kebauannya” yang berbeda beda

Bukan bermaksud rasis, tapi hanya pandangan umum saja

si Ibu – ibu : Iya pih, kata katherine, orang bawang tuh BAWU (saking baunya)

si papih : Emangnya mamih udah cium bau bau tuh orang ? jangan deket deket mih, nanti papi cemburu (@!#!@#!$!@!$@!???????)

si ibu – ibu : ngga sih pih, tapi kan katanya begitu jadi mamih ya cepet cepet jauh, kita kan mau ke tempatnya bu (anu) ntar mamih bauu lagi

si papih : Iya tuh keliatannya sih bau, liat aja rambutnya tuh gondrong kumel gitu

si saya : (dia ngga ngerti apa ini potongan rambut ala koizumi sedikit dread lock)

si Papih : jauh jauh aja mih

(lampu hijau menyala)

si ibu ibu : Eh….pih kok dia ikut nyebrang sih, ati ati pih

si papih : ah jangan takut banyak polisi kalo ada apa apa

Bukannya saya keberatan di bilang mirip apapun, di bilang orang bangla (sering) aja ngga papa deh, cuman yang ngga rela dibilang BAWU….jelas jelas di sini udah mandi pake sabun yang diimport dari warung sebelah rumah di Pejaten (ASEPSO) ngga ada duanya. Jelas jelas rambut sering dicuci pake sampo yang sering ada tipi tipi ditambah minyak tancho treatment hair dye. Masa masih dibilang bawu

bicara mengenai disangka mirip, sebenernya saya sangat bangga dibilang mukanya multicultural, tapi please jangan dikasih embel embel yang lain. Saya ga papa dibilang mirip orang Timor Leste, tapi jangan dikasih embel embel “Orang Timor Leste yang kerja di pembuatan jamban”

saya pernah dikatakan mirip dengan sbb :

1. Lo mirip orang ARAB BADUI yang suka jualan kain di pasar baru, tapi yang tokonya kecil dan suka ngutang sama pedangan asongan

2. Mirip pengangguran di SOMALIA yang suka ngedrugs pake ganja expired campur garam dan miwon

3. Mirip sama orang INDIA yang ikut ritual anti mandi dan kemana mana bawa jimat bawang goreng diulek terus diulapin ke ketek

4.  Mirip sama orang Bangladesh yang suka nyari nyari kerjaan jadi tes radiasi di chernobyl

5. Mirip sama MAS MAS JAWA yang suka pesugihan di bawah pohon asem dan ritualnya suka mandi pipis

6. Lo ada latin – latinnya gitu dib tapi yang sering ditemuin lagi meraung raung minta satu linting ganja campur daun kelor

Miripnya sih oke oke aja, tapi TAPINYA, KAYAK….nah itu yang ngga ngenakin banget.

Aniwei guys wish me luck for monday international economic exam ya