Anak gawul KL

Pas lagi kerja, tau tau ada pelanggan dateng segerombolan banyak banget cewe dan cowo. Gerombolan ini sih keliatannya wajar – wajar aja meski agak kurang bisa memadu padankan baju (topi ungu, sweater orange terang…..kalo malem pasti dilendotin sama bencong and pengamen, soalnya disangka rambu lalu lintas) tapi jelas itu baju ga ada yang bikinan tanah abang and branded semua.

Setelah didengerin logat – logatnya, kayaknya sih orang Malesia, soalnya mereka suka bilang “nak bagi itu…..nak bagi ini……. ”

dan mereka setengah – setengah pake bahasa inggris dan bahasa melayu, jadi kayak : Ai nak bagi itu with a little bit rice la, coz dia pedas sikit so it can neutralize. Karena peran utama dalam notes ini adalah saya yang bahasa inggrisnya masih iqro jilid 0 alias planga plongo sempat berimajinasi untuk ngebales dengan banyumasan.

“Sing kiye ? ya kena, apa maning ? tanduk sing akeh, aja ngutang ya,” ……dadi kabeh sekul karo lawuhe telu, jangan singkong, karo rendang, karo iwak ayam, dadine sangang dollar setengah (9.50 dollar)….kencot banget apa kang ?

penampilan dan gaya gaya inggrisnya sih masih oke, cuman yang bikin lakon notes ini ga tahan adalah, orang orang jiran ini, nyoba pake bahasa gaul jakarta

gembong gerombolan Malesia : guwe (e nya seperti elang) nak nasi, sama bagi rendang sikit and veggie…eh sambalnya banyak bangget

lakon : hmmm……siapa tadi mas ? (pake mas pulak)

gembong gerombolan malesia : guwe lah, siapa lagi

lakon : yang namanya guwe, si mas ?

gembong gerombolan malesia: guwe ni Ai lah

lakon : oh…(masih belum nangkep kalo dia pake bahasa betawi)

gembong gerombolan malesia: you dari indon ke ? tak paham guwe

lakon : !!!???

gembong gerombolan malesia: Ah sorry, not all Indonesian knows bahasa jakarta capital city

lakon : !!?????? what was that again ?

gembong gerombolan malesia: Guwe means, Me, you should watch tv more often

lakon : GUEEEE maksudnya

gembong gerombolan malesia: iyalah, guwe

lakon :!@#!@#!@#!@#!@#!@#$@%$#@% (dalam hati)…… next please

2nd Malesia

Cewe Malesia : tambah sambal sikit, oke……

lakon : dari malaysia ya ? emangnya di malaysia pake gue elu

cewe malaysia : iya nggak semua sih cuman sebahagian (dengan tone yang sangat berusaha mirip anak jakarta)

lakon : o i see, thats pretty good accent you have there

cewe malaysia : if my friend didn’t tell you we were malaysian, you wont figure it out right ?……right?…..right?

lakon : Right….

cewe malaysia : I heard your most favorite actor is coming to melbourne

lakon : oh….who might that be ?

cewe malaysia : Rezky Aditya…..he is very famous right ?

lakon : well…..to be honest i don’t know anything about this person…..(chuckling)

cewe malaysia : you really are not from capital city arent you ?…..

lakon : @#@$@$@#$@$@$#@$@#$ (dalam hati)……. yea i came from very very rural place where we dont use television, but a telegraph (maksudnya bercanda)

cewe malaysia : thought so…..hmmm……

lakon : !@#!#!@#@!#@#!@#!@!@# (dalam hati)

Iklan

Swearing girl

Jadi hari ini ceritanya lagi males banget padahal bentar lagi ujian dan ada beberapa assignment menunggu. Abis pulang kerja part time akhirnya bisa leyeh leyeh di rumah sambil nonton acara ga mutu di TV mengenai ada orang Greek Australia yang bisa bikin istana pasir dari ingus yang dikumpulin satu bulan. Wow mendidik dan brilian sekali ya.

Akhirnya saya memutuskan pergi ke kampus yang tinggal nyebrang itu dan sampe lah di kampus, di sana saya ngeliat banyak banget orang belajar, terus pas lagi nunggu di library, tiba tiba ada orang indo yang ada di sebelah saya. Cewe ini keliatan rajin sekali bawa buku banyak banget, tapi diantaranya : READING WRINKLES : For beginner

Dia manyun, dia tiba tiba bilang :

si cewe : ah lama banget nih ah t*i #!$@#%$@%@%#@%$#%#%,

I was so shocked and Awe, soalnya dia menyebutkan kata kata makian Indonesia yang saya tau selama saya hidup bahkan lengkap dengan…..Konnn….dangan

Saya ngeliatin dia terus dengan pandangan *cuci tuh mulut pake rinso sama bubuk abate

Terus dia ngeliatin saya, dan…….

Dia : orang Indonesia ya ?

Saya : Come again ? I am from Mauritius

Swearing girl : Wih……..I thought you are from Indonesia………..anji..!@#@!#!@$#@$@$@#$@#$@#$@$

Saya : Lo bener bener suka swearing ya

Swearing girl : Anjrit….lo orang Indo aduh malu gwe malu gwe malu gwe……

Saya : Ga papa kok, gwe orang jogja jadi ga terlalu ngerti juga semua swearingannya

Swearing girl : oh ya ? bagian yang mana ? yang !@#!#!@#!@#!@#! atau yang @#@!$$@$@#$

Saya : ………..errr……ya

Swearing girl : oh untung lo ga tau heehehe, lagi ngapain lo di sini ?

Saya : gwe lagi……..mau….(bingung abis kayak didamprat abis abisan sama anak perempuannya kenek oplet)

swearing girl : belajar ya ……….anj123!@#!@@!#!@#!@#@!31…….Fuc…penuh banget ya

Saya : iya……(kayak habis diperkosa sama kata kata jorok)

swearing girl : eh lo tau ga beli buku di mana

Saya : Buku ? toko buku ? oh di gedung N

Swearing girl : oh @#$@#$@#$#@$@$#@423. mahal banget

Saya : mau beli apa ?

Swearing girl : Business Ethics

Saya : Yup you definitely need that

Swearing girl : hehehehehehee……gwe suka banget belajar religion and ethic gitu

Saya : Reallly….?

Swearing girl : They F**king Awesome

Saya : tell me about it

G-77 vs Bretton Woods Mafia (persi betawiy)

Yang baca judulnya pasti ngira bakalan ada ulasan komprehensif mengenai global governance in economic….anda salah yang ada isinya cuman ocehan ga nyambung dari pemuda kesurupan text book menjelang due assignment.

Jadi ceritanya nawaitunya mau ngerjain assignment yang ada kaitannya dengan pemerintahan ek0nomi global…saya jadi sanksi nih sama monash university…….kurang bisa membaca kemampuan murid muridnya……..jelas jelas disuruh me – reka ulang cerita si kancil anak nakal suka mencuri ketimun aja lupa lupa terus…ini dikasih assignment 5000 kata mengenai pemerintahan dunia  ekonomi……sama aja ngajarin ayam yang kena flu burung untuk ngerjain tugas ekonometriks phd sambil split sambil dipukuli seluruh biksu shaolin satu gunung.

Tapi yah dicoba juga deh ngerjainnya.

Jadi setelah puas baca komik onl….maksud saya buku teks global governance….saya berhasil mengerti bahwa buku tersebut isinya sebagai berikut : sampul hitam, 602 halaman, font arial ukuran 12, dan kalo buat ngelempar maling dari jarak 10 meter, si maling bisa pingsan kurang lebih selama 3 hari 2 jam

Cuman ada yang lucu dari buku ini, salah satu bab nya….lupa judulnya….kalo ngga salah : Petruk Jadi Megaloman

menceritakan bahwa adanya pertama kali pengkritikan atas pemerintahan liberal di dunia ini adalah ECLA (Economic Community of Latin America). Orang orang latin Amerika mengkritisi seperti ini (setelah paraphrase ) :

ECLA : Begimane Caranya ente bahlul semua, kalo kite kite orang disuruh ngikutin ente punya sistem, bergantung terus dong kita sama ente.

Akhirnya berasa dikritik….PBB bikin UNCTAD dan membentuk G77 yang isinya negara – negara kere.

Yang bikin kocak adalah negara – negara berkembang ini punya moto bukan main : Biar miskin asal Ghayaaaa

mereka mengajukan INEO (new order) yang permintaannya bukan main. Kalo dibayang bayangin di lenong, mungkin kejadiannya kayak gini :

G77 negara representatif : Bapak – bapak ibu rumah gedongan (negara maju/ bretton woods institution) pokoknya kite kite negara yang lagi berkembang minta ente ente semua ngabulin kite punya hajat sebagai berikut…..perhatiin nehhh :

a. Kite ente ente semua naikin sumbangan dan bantuan buat kite kite negara berkembang yang keren keren, kemariin duit ente, kaga usah pake bunga kita bayar kapan kapan dah

b. Kite mau ente semua kasih ente punya kepinteran, teknologi yang canggih canggih, sebagai balesan ente satu satu kita beliin baju koko

c. Kita mau kalo dagang, kita lebih dikasih keistimewaan, ngutang kaga papa, kualitas rendah kaga papa, pan namanya juga nulung (terms of trade)

d. Kita mau ape ape yang di tanah kite punya, ya kita yang kuasain sepenuhnya, peraturannya bagian orang orang nyang usaha (MNC) dimari kudu ngasih upeti gede

e. Utang utang kita anggep lunas aja dah….jangan kayak orang susah

f. onoh lembaga keuangan digobyak (reformasi) lagi aja dah…ditata yang bener lagi noh biar kaga nyusahin kita

Bretton woods : Not Ver Domeh kowe  irlander

cuman bedanya kaga ada si pitung sama jampang yang save the day, namanya juga kisah nyata.

yah mudah mudahan bisa lanjut lagi nih cerita di assignment ane

cao dah ah penonton…doain aye ye bisa kelar nih

salah potong

Judul tulisan ga mutu ini juga udah sangat mengelaborasi kejadian tragedius yang menimpa sang lakon utama blog ga penting ini.

Jadi ceritanya mahluk malang bernama “saya” ini sedang ingin cukur di karena rambutnya sudah sangat tebal dan berasa seperti helm standar formula satu beratnya.

konon katanya potong di luar negeri beda hasilnya dengan potong di tukang cukur madura dekat rumah yang motongnya pake gunting abad 19. Denger denger katanya motong di luar negeri bakal beda gengsinya dengan motong di salon bencong deket rumah yang kalo lagi nyukur rumbut pake kuah jengkol (alias muncrat – muncrat kemana mana) karena curhat mengenai penderitaan hidup dan mahalnya operasi kelamin. Jadi hari itu pemuda yang sangat berani itu ingin mencoba membuktikan mitos mitos tersebut.

Mencari tukang cukur di melbourne itu ternyata tidak semudah yang dikira, beberapa ada yang lebay harus appointment dulu. Mungkin kejadiannya seperti ini :

si pasien rambut : Hi, I would like to cut my hair

si Customer Service tempat potong rambut ternama : If you want to cut your own hair, why bother coming ?

si pasien rambut : what ??

si customer service tempat potong rambut ternama : GRAMMAR….Helloooo..knock knock….STRUCTURE…ENGLISH…the correct one is : You want us to cut your hair

si pasien rambut : uh..yeah…can you?

si customer service tempat potong rambut ternama : HELLOO…..I am a customer service……I deal with the annoyyiiingg….not the hairrr

si pasien rambut : yea whatever…can anyone ?

si customer service tempat potong rambut ternama : hishh….have you make an appointment  for today ?

si pasien rambut : what?? no….its not a friggin dentist

si customer service tempat potong rambut ternama : Talk to my hand…..cause my face and ass wont listen

Hehehhe…..ngga gitu juga sih, tapi anyway akhirnya ketemu juga dengan tempat potong rambut yang namanya “just Cut” . Cerita lucu nya adalah…ketika cerita sama temen, ada yang bilang : yah lagian sih lu potong di tempat pemotongan jas. Setelah dia melontarkan komentar yang sangat intelektual itu saya langsung mengalami minor brain damage karena tidak bisa meng handle ketidak relevanannya

saya potong di sana, ditemui oleh seorang cs/ kasir seperti ini :

cs : Hi hello….nice hair

me : umm…I actually want to cut it

cs : o…ok….just want you to know beforehand, that ……the price…..is 26 dollars (sambil melihat saya iba)

me : sure…

cs : ok you sure ?

me : yea why ?

cs : owkayy….

langsung saya melihat lihat baju…apakah ada bekas muntahan apa ada robek robek, apa muka kayak megantropus ? (kalo ini sih dari dulu) kok kesannya dia ngga percaya ane bisabayar tu potongan.

eh ternyata yang motong adalah yang cs tadi. Udah gelagat ga enak.

During the cutting :

cs/ hairstylist : Hold on….Short

me : do not too short please

cs/ hairstylist : hmm….short

me : what ever looks good on me (pasrah)

cs/ hairstylist : ok using clip numer 4

me : ???!??!?

wush wush wush wush wush……

cs : DONE

me : WHAT ?

cs : look better already

me : which part ?

tiba tiba tanpa disadari rambut sudah sangat pendek dan ada bagian di ujungnya yang agak panjang…saya menyimpulkan potongan saya mirip sekali dengan AYAM SABUNG/ atau RAMBUT JAGUNG BAKAR YANG SPIKE…TIDAKK

Dengan berlinang air mata……..akhirnya saya pulang….I miss my maduranese barber

hasil myth buster : please…..be careful when you cut your hair in melbourne….price never reflect the quality

Misperception Theory

Ini bukan cerita tentang teori ekonomi yang menjelaskan kenapa long term aggregate supply have slow response  lho ya, ini alkisah mengenai seorang pemuda yang jarang beli baju dan cukur rambut lagi jalan jalan dan menikmati indahnya kota Melbourne sampai akhirnya terjadi suatu ingsiden ingsiden yang bikin spontan pingin operasi plastik.

Pada suatu hari pemuda yang sangat sopan dan lugu sedang bereksperimen naik tram dengan karcis expire, dan ternyata percobaan ke 2o  ini berhasil, ia sampai di kota tanpa kurang suatu apa. Meskipun hari itu sedang puasa tapi ngga takut batal gara gara naik ngga bayar, ini “in the name of science” mencoba apakah ada glitch dalam tariff system di tram kota melboure (kembali berbohong pada diri sendiri).

nampaknya imbas ngga bayar naik tram itu langsung dibayar kontan oleh Yang Maha Kuasa dan Menguasai Hari Pembalasan. Waktu sedang nyebrang dekat dengan state library, saya menunggu lampu merah untuk nyebrang, tiba tiba ada ibu ibu yang kelihatan dari Asia agak sedikit menjauhi saya beberapa meter. Tatapannya aneh, seperti sedang “melepeh” makanan yang tidak biasa dimakan. Dan terjadilah percakapan ia dengan suaminya seperti ini :

Si Ibu – ibu (ternyata orang Indonesia) : Pih, ati ati lho pih, ada orang BAWANG

Orang bawang adalah nickname untuk orang India di Melbourne, nick tersebut diberikan karena setiap orang India di Melboure “dianggap” selalu membawa barang dagangannya, satu kontainer bawang bombay di ketiak kemanapun dia pergi. Hanya degree “kebauannya” yang berbeda beda

Bukan bermaksud rasis, tapi hanya pandangan umum saja

si Ibu – ibu : Iya pih, kata katherine, orang bawang tuh BAWU (saking baunya)

si papih : Emangnya mamih udah cium bau bau tuh orang ? jangan deket deket mih, nanti papi cemburu (@!#!@#!$!@!$@!???????)

si ibu – ibu : ngga sih pih, tapi kan katanya begitu jadi mamih ya cepet cepet jauh, kita kan mau ke tempatnya bu (anu) ntar mamih bauu lagi

si papih : Iya tuh keliatannya sih bau, liat aja rambutnya tuh gondrong kumel gitu

si saya : (dia ngga ngerti apa ini potongan rambut ala koizumi sedikit dread lock)

si Papih : jauh jauh aja mih

(lampu hijau menyala)

si ibu ibu : Eh….pih kok dia ikut nyebrang sih, ati ati pih

si papih : ah jangan takut banyak polisi kalo ada apa apa

Bukannya saya keberatan di bilang mirip apapun, di bilang orang bangla (sering) aja ngga papa deh, cuman yang ngga rela dibilang BAWU….jelas jelas di sini udah mandi pake sabun yang diimport dari warung sebelah rumah di Pejaten (ASEPSO) ngga ada duanya. Jelas jelas rambut sering dicuci pake sampo yang sering ada tipi tipi ditambah minyak tancho treatment hair dye. Masa masih dibilang bawu

bicara mengenai disangka mirip, sebenernya saya sangat bangga dibilang mukanya multicultural, tapi please jangan dikasih embel embel yang lain. Saya ga papa dibilang mirip orang Timor Leste, tapi jangan dikasih embel embel “Orang Timor Leste yang kerja di pembuatan jamban”

saya pernah dikatakan mirip dengan sbb :

1. Lo mirip orang ARAB BADUI yang suka jualan kain di pasar baru, tapi yang tokonya kecil dan suka ngutang sama pedangan asongan

2. Mirip pengangguran di SOMALIA yang suka ngedrugs pake ganja expired campur garam dan miwon

3. Mirip sama orang INDIA yang ikut ritual anti mandi dan kemana mana bawa jimat bawang goreng diulek terus diulapin ke ketek

4.  Mirip sama orang Bangladesh yang suka nyari nyari kerjaan jadi tes radiasi di chernobyl

5. Mirip sama MAS MAS JAWA yang suka pesugihan di bawah pohon asem dan ritualnya suka mandi pipis

6. Lo ada latin – latinnya gitu dib tapi yang sering ditemuin lagi meraung raung minta satu linting ganja campur daun kelor

Miripnya sih oke oke aja, tapi TAPINYA, KAYAK….nah itu yang ngga ngenakin banget.

Aniwei guys wish me luck for monday international economic exam ya

Di ruang Wawancara

Di ruang Wawancara

Jadi hari ini termasuk hari yang sangat penting, soalnya selain hari ini adalah peringatan hari pertama saya jatuh cinta dengan film satria baja hitam, hari ini adalah hari dimana saya menerima hasil IELTS yang sudah ditunggu tunggu. Untuk seseorang yang akan sekolah di asutralia…eh maksud saya Australia….bahasa inggris saya sebenernya sangat pas pasan. Kuasa ALLAH saya bisa keterima, karena kalo inget apa yang terjadi pas wawancara beasiswa, kayaknya tidak ada satupun kata kata dari saya menyiratkan kecerdasan dan keyakinan bahwa saya bisa lulus dari kuliah.

Hari itu saya bersama banyak orang lainnya dipanggil untuk seleksi akhir beasiswa tsb. Saya sampe bisa masuk seleksi akhir saja sudah mengundang polemik dari teman teman saya, pertanyaannya setandar sekali, seperti :

–          Kasih tau gwe dimana lu bisa dapet dukun sakti?

–          Wah pasti tukang interviewnya bapaknya istri lu ya ?

–          Waktu di dalem ruangan wawancara bagi bagi majalah bokep ya ?

–          Ngaku aja lu ama gwe, baca amalan ama wirid apaan lu ? yang bisa mempan sama bule ?

–          Tes speakingnya pake bahasa Purbalingga ya ?

–          Dan 65% dari mereka bilang : kok bisa ? pesugihan ya ?

Untuk menjawab  pertanyaan2 itu saya biasanya jawab : soalnya saya iparnya Kevin Rudd

Sebetulnya inilah yang terjadi (dengan sedikit melebih lebihkan) :

Penguji bule : Introduce yourself

Saya : My Name is Adib, I am 25 years old, I am working in MOFA and I live in Jakarta, jalan jamblang

Penguji Bule : hmmm (dalam hati bertanya Tanya : what the hell is jamblang?)……..so why do you apply for the scholarship ?

Saya : I want to extend my study, but I don’t have money…..

Penguji bule : ………………….and……….

Saya : with the scholarship I can get money and continue my study

Penguji Bule:………so you said you work at MOFA…..what do you think about relationship between Indonesia and Australia

Saya : I think the relationship is good.

Penguji Bule : …………why is it good ?

Saya : Because we have diplomatic relationship…..and if we don’t have good relationship…..there’s no way we can buy land and build an office there I guess….

Penguji Bule. : Right…………..so what study …..that you will take ?

Saya : Dip Trade…Monash

Penguji Bule : Why ?

Saya : Good

Begitulah yang terjadi sebenarnya….kalo ada yang mau meniru saya, sangat tidak disarankan, karena saya keterima adalah akibat kuasa ilahi dan doa sanak sodara…

Hari saya dapet IELTS….alhamdulillah nilainya nge pas banget……7.0…….saya habis di listening, karena telinga saya made in Purbalingga.

Cheers doain ya temen – temen supaya saya bisa lulus dan agak pinteran dikit

Demit Retro

Hari ini emang udah ada firasat buruk sih waktu berangkat kantor……liat kaca…..ada yang aneh….muka masih purbakala dan tetep buluk sih, bulu idung….tetep tertata dengan baik  landscape nya…..jerawat…jumlahnya masih sesuai pesanan….ternyata….anak rambut di kepala ada yang mencong ke kanan. Menurut tahayul yang ane sarikan dari seluruh bacaan bermutu yang ane baca : misteri, jagat lelembut, cosmpocongan, dan FHM….hari  ini ane akan dapet “vision”

Ah tapi hati masih ga percaya dan tetep berangkat ke kantor dengan hati tenang dan ingin bobok lagi……..di jalan biasa aja…ngga ada apa apa

Sampe kantor langsung mencari meja yang kosong…berhubung anak ilang…dan baru masuk ke unit…satu satunya meja yang tersedia adalah meja setrikaan yang ada di ruang ob, dan setelah pikir panjang kayaknya ngga bijak juga kerja pake itu…..ada juga nanti kalo ada yang nyeterika….bisa bisa bau udang yang udah difermentasi….soalnya ane suka tidur di meja kerja sambil ngiler. Satu satunya kursi yang tersedia adalah pispot deket kamar mandi, ngga berplanning buat duduk di situ juga karena noda yang ada di sana jelas bukan noda biasa…..tapi noda yang dibuat dengan ikhlas oleh seluruh pegawai deplu dari tahun 1970an.

Pas lagi beraktiftas…salto kanan….salto kiri…..ane pengen naik ke lantai 9 karena akan mengantar surat dari Acting  Sekjen buat Sekneg ke temen ane…..dan saat inilah arti anak rambut ane yang mencong ke kiri terjadi.

Pas mau naik ke lantai 9 BP7 ane nunggu lift….bersama dengan seorang bapak bapak….ini bapak biasa aja tapi agak dandy…rambutnya retro abis, belahan miring pol ke kanan……hampir seluruh rambutnya berimigrasi ke bagian kanan ke pala, jadi jatah yang ada di sebelah kirinya tinggal sisa sisa anak rambutnya aja. Lebih parah dari “stock on you” dah pokoknya

Itu bapak tenang banget dan senyumnya biasa aja pas ane senyumin, dia sama ane naek deh tuh ke lift. Hening……biasa kan orang lagi nungguin nyampe tujuan…..tapi kelewat hening……..begitu nengok balik….tu bokap bokap udah raib bin gone. …..hampir mulut mau misuh – misuh……langsung inget baca doa….semua doa dibaca dari doa makan sampe doa nemu uang di jalan juga dibaca…..

Wah….terus ngga lama ada suara orang lagi ndengus ……ndengus nafas gitu…..WAH….dan terus tiba tiba ada bau wangi…..wanginya juga spesifik….SABUN ASEPSO….jelas banget nih demit retro

Sampe lante 9 langsung ngacir…….turunnya….nunggu bareng bareng orang aja deh

Sworn Translator

Pagi ini kayak biasa lah masuk ke “prep school” nya ADS yang 6 minggu yang udah berjalan sekitar 5 mingguan gitu. Tapi pagi ini dapet berita ngga ngenakin banget, soalnya ternyata IELTS nya kurang di writing. Hmmm….ga heran sih kurang, jangankan nulis susah  susah pake inggris…wong nulis laporan resmi pake bahasa Endonesa aja kalo dibaca strukturnya mirip sama cerita si kancil anak nakal suka mencuri ketimun.

Meskipun udah sering ngaku kalo dirinya ngga punya bakat nulis sama sekali, tapi tetep rasanya kecewa…kenapa sihhhh monash uni itu kok ngga ngasih sedikit aja kelonggaran…padahal udah ane kirimin tuh surat miskin dan kartu member sekolah kejar paket C, mbok bagi yang IQ nya agak agak miring ke arah anak di bawah umur itu dikasih kesempatan menikmati sekolah di luar negeri sambil jadi calo tiket nonton footy.

Nasib….jadi akhirnya tadi harus mencari dokumen – dokumen yang diperlukan untuk memenuhi “conditional” offernya. Salah satu syaratnya adalah, ane harus ngasih untranslated version of transcript, padahal emang aslinya transkripnya bahasa inggris, meskipun muka kayak didaur ulang berkali – kali gini, tapi kan ane sekola di international program, yang mana daripada sehari – harinya pake bahasa enggris dong ahhh…

Waktu kuliah S 1 aja ane fluent banget bahasa inggrisnya…(langsung mengingat – ngingat masa lalu )

Lecturer : Adib please define marketing

Adib : Marketing is the place where you buy groceries, quoted from : “Oxford Learning dictionary,  2002”

Lecturer : Are you making fun of this class?

Adib : Making everybody fun is happy for me sir

Lecture : You better get out now

Adib : You are good teacher……you know what is better for me

Ngga deng, ngga kayak gitu kejadiannya, ngga mungkin ane kayak gitu, maksudnya ngga mungkin ane bisa fluent gitu, soalnya biasanya bawa komik ke kelas dan mulai independent learning

Eniwei, akhirnya ane memutuskan untuk mencari sworn translator untuk menerjemahkan si transkrip tersebut. Pas nyampe di sana ternyata tu orang, dari Banyumas. Mengetahui daerah asal orang itu, rasanya jadi seneng (ketemu orang serumpun) dan gelisah karena jadi ragu. Tapi sebenernya dari dulu saya selalu bingung kenapa translator itu harus disumpah ? emangnya dokter ?  emangnya kalo salah translate menyebabkan kualat ? akhirnya ane menemukan alasannya  pada percakapan tadi siang :

Saya : gimana mas bisa ngga translate nya

Sworn translator : Yha Bhisa lagh…ghini khan makhanan sehHari hHari.

Saya : (dalam hati : tiap hari makan transkrip ya makanya ngomongnya gitu)…hmm jadinya berapa mas?

Sworn translator : 150.000 rupiah 3 lembar

Saya : Oh oke (dengan muka seolah mampu bayar)….padahal dalam hati : SUMPAH NIH ORANG MAHAL BANGET…PAPAAN NEEHHH EMANGNYA GWE NYETAK DUIT….GWE SUMPAHIN MANDUL LO…..SUMPAH NI ORANG GA TAU ADAT

Jadi memang namanya cocok…soalnya para penerjemah itu ngasih harganya harga khayangan yang udah diinflasi makanya pasti banyak orang yang nyumpahin….(investigasi yang luar biasa)

Doain ya friends….mudah mudahan saya bisa lulus keterima kuliah dan kabur dari ker….eh maksud saya agar jadi orang yang berguna bagi nusa bangsa dan agama….amin

Lost in Translation

Jadi bulan Mei – Juni ini KST lagi hajatan abis abisan…..mending kalo bisa bawa pulang makanan sisa…satu bulanan ini aja ada beberapa kegiatan yang hampir bersamaan, which is good sebenernya jadi kreatifitas ngga abis di notes kurang kerjaan heheheh

jadi tugas utama dari pemuda lugu namun senang dirayu adib zaidani abdurrohman ini adalah menelpon para peserta dari luar negeri untuk dibayarin, diseneng – senengin…in other words….diundang dalam annual expert meeting for disaster risk mangement.

saking banyaknya yang ditelpon…hasilnya adalah kurang konsentrasi dan tidak bisa disembuhkan meski dengan ngemil makanan – makanan yang bukan hak nya yang ada bertebaran di direktorat tercinta ini.

hari ini jadwalnya adalah maksa peserta dari maldive untuk kepastiannya dia dateng apa ngga

secara ini peserta dari maldive konon katanya muslim dan sangat taat jadilah kite gunakan ikhwan punya style….kita pake salam dan shalawat sebelum ngejeblagin kite punye maksud.

kringgg………diangkat

si maldive : Hello

mendadakikhwan : Assalamu’alaikum Mr.Murthala, My name is Adib (qolqolah) Zaidani Ab (qolqolah)durroh (ha kecil) man from directorate of technical cooperation indonesian ministry of foreign affairs.

si maldive : diem (Hello)

mendadakikhwan : I am calling from Jakarta – Indonesia Sir to confirm about your attendance in this upcoming june event

si maldive : nyepnamtemkun kap nyam chongchok sem chom methnamm samonnyam nyam nyam (kira kira kedengerannya kayak gitu)

mendadakikhwan : (berpikir keras kenapa gwe dibales bahasa maldive sih – wah negara madikipe nih)

mendadakikhwan : hello…..hello……

si maldive (?????) : this methong kamsay from metnam (vietnam) speaking

mendadakikhwan : (hampir rasanya mau copot jantung) sori maaf salah sambung kirain maldive<——– ngomong pake bahasa indonesia karena panik

ternyata sodara sodari terbukti ni si ikhwan kurang dzikir dan kebanyakan ngemil yang bukan haknya ternyata dia menelpon ke vietnam dengan nomer yang hampir mirip dengan peserta dari vietnam….singkat kata dia nelpon ke rumah tangga orang laen yang kaga ada sangkut pautnya dengan expert meeting di belahan vietnam sana.

Jadi berpikir: oo pantes kenapa ane kaga pernah diterima kerja di call center…..it seems me + many telephone numbers = lieur

udah ah bobo

adib

Sore Hari Di Sarang Udang

Beberapa waktu lalu ane ditugasin untuk menjemput peserta program kerja sama teknik Intensive Training on Shrimp Culture yang translate an langsungnya latian nangkep udang.

Peserta pelatihan ini orangnya baik baik….meski mereka dari berbagai negara yang berbeda (Bangladesh, Maldive, Sri lanka, Pakistan, kamboja, myanmar, dst) ada 10 peserta dari negara – negara berbeda dan mereka bertekad agar suatu hari bisa menangkap udang dengan baik dan benar.

Cara cara membesarkan dan menangkap udang itu macem macem…….ada yang disebut ablasi mata…melihat kejanggalan namanya langsung pemuda kritis manis tanjung kimpul mengajuken pertanyaan penting yaitu :

si adib : pak toilet di mana ?
si bapak instruktur : o di sana sambil menunjuk ke arah toilet yang banyak ikan sapu sapunya (here…fishy fishy…here fishy fishy…sambil memberik makan di toilet)
si adib : (setelah balik dari toilet) pak apakah ablasi mata itu ?
si bapak instruktur : ablasi mata itu pembutaan satu mata udang jantan agar bisa kawin dengan udang betina, karena ketika dipotong matanya akan mengeluarkan hormon yang merangsang
si adib : (dalam hati langsung coba memposisikan diri di dunia perudang – udangan)

udang betina1 : Wuihhh duh deg degan liat tu lekong bo’
udang betina2 : mana mana cinnn ?
udang betina1 : itu bo’ kedipannya duhhh bikin gimana gitu
udang betina2 : iya kedipan manisnya lama banget ya bo’ tahan gitu
udang betina1 : iya kedipannya permanen bo’
udang betina2 : itu di mata yang ngedip satu hphhh keluar cairan cairan cinta gitu

udang laki : hi ladies….check out my new look…how do you like my eye (non plural)

udang betina 1 dan 2 : duhhh udang bule brondong

Bapak instruktur : Jelas ?
adib : kurang lebih (sambil nyengir tersadar dari bayangan)

seperti yang ane bilang di awal, orang orang ini sangat akrab satu sama lain. bahkan banyak yang agak agak saling menoyor kepala satu sama lain….(mulai mulai kecenderungan ke arah anarkis)

pada suatu hari kita ajak ke restoran yang namanya ngelaras roso di Semarang. Ngelaras roso ini termasuk restoran unik, jadi di lantai duanya itu ada buffet traditional food yang ruangannya agak agak dibuat kayak “Pegawai – negeri function” gitu

dimana ada penyanyi lagu lagu lama dan antrian panjang pegawe pemda , kepolisian, dan lainnya pada mau menyjmbangkan suara emasnya. Ada satu bapak gemuk yang kumisnya kayak ikan lele nyanyi lagunya all out banget sampe merem merem…dan vibra suaranya agak agak ke arah kroncong – kroncong gothic gitu, karena suaranya bikin merinding dan bikin rasa jus alpukat jadi kayak jus mengkudu.

ternyata budaya nyanyi menyanyi itu adalah sesuatu yang rada rada aneh bagi orang pakistan

the pakis : is it common ? is it a part of culture that Indonesian always singing like this….they took a friggin que to go on that stage

the adib : well, almost all of Indonesian are keen of music…but not all of us actually sings…..If I sing…maybe birds on galapagos will prefer to select themselves even before the nature pick them…and maybe darwin might create a new theory.

the pakis : chuckle……I dont know what you mean

the adib : yea…my voice is terribble

the pakis : that…I understand

the adib : (sial)….so do you have favorite singer yourself ?

the pakis : Well…I am not a music person…I like shrimp better

the adib : I see….. (langsung speechless)

the pakis : These people that sing on the stage….they wrote the song themselves

the adib : hahahahhahahahhaa………

you got me….I know what you mean…they sing it so different with the genuine one as if they reinvented it…hahah ?

the pakis : so…they wrote it ? (muka serius)

the adib : (hah ? ga becanda ni orang)…..they sang other’s people song…like this one…he singing michael jackson’s song

the pakis : hmmm….michael jackson…..so he quite basket ball and start to sing…chicago bulls

the adib : no…its michael Jordan….you dont know michael jackson ?

the pakis : he definitely not my relative…is he yours ? (sambil ketawa….)…I am joking

the adib : OWWW…heheheheh….yea yo got me twice…..touchee…..(o becanda dia heheh kirain)

the pakis : so…why he quit as a pitcher…in major league and start singing ?

adib : ………………

sore di Semarang jadi agak lebih lama